pas d'inspiration...

J'ai passé un très bon week end familial, j'ai réussi à lutter contre l'angine qui pointait le bout de son nez (merci maman et ses remèdes pleins de nature!), j'ai entendu dire qu'après deux refus des merveilleux postes proposés aux chômeurs par les merveilleux conseillers ANPE , il y aurait de terribles sanctions...J'aurai pas mal de choses à dire, mais voilà...Demain, c'est la reprise après deux semaines de délicieux moments de liberté, alors, j'ai pas d'inspiration...A demain?!

Satané drapeau rouge...

Depuis que je suis assistante sociale, je ne pense plus qu'à mon travail...En réalité, je crois que c'est ma désillusion qui m'obsède! Je me sens tiraillée, comme écartelée: d'un côté, mon vrai désir d'intervenir pour plus de justice (quel programme ambitieux!), de l'autre côté, la passivité de ce monde "du social" qui s'autocongratule pour ne pas déprimer...
C'est un peu comme si, moi et mes camarades volontaires pour se jeter dans l'arène, nous pouvions voir en permanence l'immense drapeau rouge de la misère s'agiter frénétiquement devant nous:"tu ne m'auras pas, tu ne m'auras pas!".
J'essaie d'avancer vers lui avec mes chaussures trop rigides qui me font laisser chaque jour un peu de ma substance: je saigne!

Le torrero, je ne le connais pas, mais j'avais bien repéré le Grand Schtroumpf, là bas, en première ligne, qui nous avait à tous promis de déployer son armée pour réduire ce drapeau à l'état de confetti...Il s'était déguisé en allié, mais voilà qu'il nous balance des peaux de banane à tout bout de champ, maintenant!
En réalité, la seule chose qu'il aura réussi à conquérir jusqu'à présent, c'est le coeur de Carla, la schtroumpfette...
De toute manière, je ne l'avais pas cru...

Aïe, j'ai trop mal dans ces chaussures qui ne me mènent à rien...Rien à faire, il faudra que je les enlève. Mais renoncer, alors que le drapeau rouge prend du poil de la bête devant cette assemblée fragile, c'est lâche...Les gradins, très peu pour moi!

La première étape est sûrement d'admettre que je dois panser mes blessures avant d'envisager un autre plan d'attaque. Il faut dire, à l'entrée, ils m'avaient pourtant bien demandé si j'avais les capacités masochistes suffisantes...

Mon espace très personnel...

A nouvelle année, bonnes résolutions!

Des bonnes résolutions, j'en ai formulées des tas, presque toujours dans le secret de mes pensées. Certaines commencent tout juste à s'évaporer dans le passé,
comme des aboutissements sur lesquels on ne revient pas. D'autres en revanche restent plantées devant moi à l'image d'un décourageant chantier...Mais nous en sommes sûrement tous là!

Quoiqu'il en soit, je souhaite depuis longtemps me remettre à "créer", à m'exprimer. Ce sera Ma Vraie bonne résolution.

Pour différentes raisons, un tas de "moi"est resté en sommeil, souvent asphyxié par une masse de considérations quotidiennes qui me bouchent la vue, l'esprit et même la parole. On appelle ça "le stress". Je suis une droguée du stress! Ma dose quotidienne, il me la faut, quitte à me la fabriquer...Un petit shoot et c'est l'anesthésie directe: on bouge à la vitesse d'un escargot, on évite de trop réfléchir à sa douleur, on ne se réveille pas vraiment...Contrairement à ce qu'on pourrait croire, cette drogue là est un luxe. On se gâche soi-même, on gâche sa créativité, ses capacités d'évolution. Je n'ai plus envie de me permettre ce luxe...Et j'ai le droit!

Longtemps, je me suis pensée comme une douée de la psychologie humaine. A bientôt 27 ans avec trois psychothérapies et des troubles alimentaires compulsifs sous le bras, je me dis que finalement, il en est peut-être un peu autrement! A défaut d'être douée, je suis sans doute assez représentative des "mal dans leur peau" créés pernicieusement par notre société, avec tout ce qu'elle comporte d'effrayant et de paralysant. J'ai aujourd'hui le recul nécessaire pour pouvoir en parler avec humour...En tous cas, j'ai soif d'apprendre, de comprendre, seule et avec les autres.

L'apprentissage de l'auto-bienveillance est un parcours semé de (grosses) embûches, mais il est juste. J'y suis, et j'y reste...

A la manière d'une Bridget Jones, j'ai envie de partager mon expérience de la vie intérieure, régulièrement, humblement, dans le respect de cette nature humaine si imparfaite, mais avec les "coups de gueule" salvateurs qu'elle impose. Ce sera mon témoignage, avec mes angoisses, mes doutes, mes délires, mes envies de changement, mes préoccupations, mes régressions, mes coups de foudre...Tout ceci dans le but d'approcher le sens profond de la vie et de me saisir de la liberté d'être Moi...